倦倦手记 （21）牙刷

新买了个瓶子刷，头似小锤，一尺长。小倦见之，大叫一声："啊，你换牙刷了！"

倦倦手记 （20）成熟

小倦边做事边自言自语。我说你干嘛，他为自己辩护："小虎头也是这样的！"
"我以为你会比他成熟一些。"
小倦笑："不可能！他是我的学习榜样！"

倦倦手记 （19） 多比

晚上我在书房里，背对着门。小倦进来跟我说话，为了引起我注意，他在门口报道："多比来看哈利了。"语气可怜兮兮神似多比，引起我一阵爆笑。

倦倦手记（18） 不懂修辞

看到一篇博文说看优昙婆罗花去，文中还引证了佛经里记载此花三千年一开，看到的是有福之人。再看那照片，细细的，白白的茎，半透明的花蕾，无限轻美地生长在玻璃上。果然是圣花啊。

这么稀罕的照片，也得让小倦分享一下。 我得意地指着电脑上的照片给他看。
他瞄了一眼，“不象花。”
“怎么不象？不象花也是花。你知道吗，这个花三千年才开一次呢。”
“谁说的？”他立刻问。
不妙，这个人又开始认真了。“佛经上说的。 嗯，是写佛经的那个人说的。”
“那个人活了三千年，观察到这个花多久开一次吗？”
“喂，写佛经的人是和尚，不是科学家！” 我大吼。
他不屑地，“说句真话并不需要当科学家。”
“人家那是修辞。修辞，你懂吗？反正是很久很久才会开一次的意思，轻易看不到！”
可是这个不懂修辞的家伙不肯罢休，“你去给我Google一下，到底是什么东西，给我看拉丁名。”

Google就Google，反正是奇花异卉，谁怕谁？我把优昙婆罗花五个字输进去，搜索结果第一条就是雅虎知识堂的解释。
什么？不是花？连植物都不是，居然是，居然是昆虫蛋？写那篇博文的大姐，你这让我怎么下得了台啊？
小倦凑过来，“找到没？是什么东西？”
“不知道，找不到拉丁名。”我合上手提，“ 咦，你刚才不是说要去睡觉的吗？”

倦倦手记（17） 香香笔

在泰国的时候，逛街看到有种卷着日历纸的原子笔，觉得挺可爱的，就买了一打。回来以后发现居然是久违的香香笔，写出来的字有好闻的香草味。我告诉小倦，他说自己从来没用过喷香水的笔。我觉得小倦真可怜，长这么大连香香笔都没见过。

过了两天，放在茶几上的那一打笔只剩下三支, 小倦说拿到公司去了。
“你都送了谁了？”我问他。
“送了一支给老板，一支给同事。”
“那剩下的呢？”
“剩下的，”他不好意思地小声说，“我也很喜欢在写字的时候闻一闻。”

倦倦手记 （16）倦倦语录

形容一个女歌手嘴巴张得大，他说，“可以一直看到她喉咙底部，连早餐都看到了。”


倦：“你在看什么？”
M：“反洗黑钱法规。”
倦：“什么是洗黑钱？”
M：“就是洗衣服的洗字，把不合法的黑钱洗成合法的白钱。。。要不我们去帮人洗黑钱，然后退休到巴拿马去好不好？”
倦：“好啊，我现在就去开洗衣机。”

我告诉他晒太阳可以补充维生素D。过了几天，他去晒被子，晒完后表功：“我今天给被子补充维生素D了。”

一日超市里牙刷降价，我一高兴把每种款式各买了一把，通通插在浴室的牙缸里。
小倦回来后惊呼：“天哪，牙刷生儿子了！”

某日我在家中上班，顺便干私活，顺便替老妈和老姐装软件。于是自己，老妈的，和老姐的五台笔记本一起打开，在桌上，椅子上，地板上摆成一圈，我在中间转来转去。
小倦回家见状，恐慌地指住电脑：“它们，它们会传染的吗？！”

倦倦手记 （14） - 快去睡

M每慨叹：“哎呀呀，我这辈子浪费掉的时间太多了！”

倦哂之。

但逢M通宵达旦看连续剧，不到晨光微熹绝不关机，小倦则微言曰：
“你是害怕浪费生命所以要睡觉的时间都省出来吧。既然如此，你就要把多出来的这些小时用来做有益的事情啊。如果你只是要看电影，看电影就跟做梦一样，那你还是睡觉吧，反正你睡觉也很会做梦。”

倦倦手记 （15） 勇于动手

上个月我的手表需要换电池，换完后搞了半天表盖怎么也盖不回去，倦在一旁跃跃欲试，最后我不得已只好冒险请他帮忙一次。按照以往经验，他不是修不好，只是在修理的同时会造成更大的破坏，副作用远远大于疗效。所以每次他要修理什么，我必得胆战心惊睁大眼睛在一旁监工。

这一次也一样，他拿起手表看看，抓着钳子就要一把钳下去。吓得我赶紧大叫一声且慢，请他先用一块布垫住保护表面，一边暗示可千万别把表面夹碎了啊 （讲这个话十分需要外交技巧，讲的轻了会被当作耳边风，讲得重了，可能引发罢工危机）。因为我火眼金睛地盯着，他终究不得大展身手，小心翼翼搞了老久也一样不能把表盖回去，看得我都不耐烦起来，决定破釜沉舟让他自由发挥一小会。反正被他弄坏了是戴不了，表盖放不回去也是戴不了。

我起身躲到房间去还没有十分钟，就听到一声哦-哦.

我知道，表修好了，最坏的事情也发生了，赶紧跑出来。他给我看表的后盖，果然是严严实实地盖回去了，盖面被刮得花里妈糟，中间凹下去一块。

我当然知道这不算什么，叫他把表翻过来，正如我所料，表面的玻璃被钳子夹得碎碎的，根本看不见时针分针。

他万分抱歉地看着我，叫我说他也不是，不说也不是。要怪只能怪我自己，明知倦危险，还叫倦实验，这不是自作自受是什么。吃一堑长一智，记得以后再有这类事情，就算再不得已也不能叫他做了 。

这就是为什么在我们家大凡与“修理”有关的东西最后会变成小倦的玩具，我的责任。每次他要拆什么电器，我就抱着准备这东西报废的心理在旁告诫，“你要保证等下能装得回去啊。”
“我看你也修不好嘛。”
“我虽然修不好，可是我至少能够把它们再装回去。”
不甘被小看的倦先生很不服气地把所有东西拆开，两个小时后他宣告尝试失败，悄悄地把那些装不回去的部件放在墙角。（至于最后的残局是谁收拾的，我就省略不说了）。

所以虽然我也很想象那些能干的太太们那样，不管大活小活，把它们都推给先生，但遇到善于制造状况的倦大师，不由我不信“求人不如求己”的真理。

倦倦手记 （13） 唱歌

我们中学时候住宿舍，有事没事都会唱唱歌。大合唱，流水唱，别人开个头半路加进去唱，或者你唱你的，我唱我的，冲凉时唱，洗衣服时唱，晚自习上不时会有男生把当时流行的歌曲引吭高歌一下，大家也不以为怪。我们班如此，隔壁班如此，换了个学校也还是如此，唱歌好象就是生活的一部分，也没人在乎谁唱得不好。课本上读到契克夫说，“没有歌唱就没有生命”，真是与我心有戚戚焉。

到了外国以后，我惊讶地发现这些外国人是不、唱、歌、的。他们不卡拉OK, 不唱歌，甚至不会跟着最喜欢的歌曲哼哼。他们似乎认为唱歌是歌手和玩乐队的人的专利,普通人的鸭嗓子根本就不该开口令众生痛苦。他们更不能理解平时那么怕难为情的亚洲人怎么个个K起歌来就不怕丢脸了。我一个很西化的朋友在把男友带去karaoke一次后，不得不对着那百无聊赖的外国人感叹：我第一次感到我们之间有文化差异！

我在家里兴致一来，每每在厨房里和浴室里忘乎所以乱唱一气，让小倦微微的感到尴尬。我不管他，英文的，中文的，有一句没一句，走调丢词，爱怎么唱就怎么唱。我住在上下楼的Flat里时，有一次楼下的邻居来借钳子，小倦很有礼的说，希望我们平时走路说话没有太大声吵到你们。邻居笑笑，啊，没有什么，你太太放声高歌时我和我老婆总是痛快地大笑一场。


经不起偶多年熏陶，近来小倦偶尔也会五音不全地来那么一两句，实实令人窃喜。

倦倦手记 （12）虾肉粉丝蛋饺

有一个星期天早上，m一如既往睡了懒觉。醒来的时候，肚子里空空的，“小倦啊，起来给我弄早餐吧。”
小倦翻一个身，“培根和鸡蛋，谢谢。”
“喂，我是叫你。。。”
没有回答，某人已经再次入睡。

m搜肠刮肚，做什么以前没有吃过的呢？ 冰箱里好象只有一盒蛋，几个饺子，一包冰冻虾。蛋，饺子，蛋饺？虾肉蛋饺？嗯，听起来挺诱人的。打两个蛋，包起来做个超级大蛋饺. 不过..好象没有那么多虾可以塞满。还有什么可以做馅？肉碎？没有。面条？不好吃。粉丝？粉丝怎么样？虾肉粉丝蛋胶听起来太棒了！天哪，我怎么这么聪明，简直巧妇能为无米之炊。

M呼一下从床上跳起来冲到厨房去 （嘿嘿，食物是起床的动力嘛），烧开水，泡粉丝，切虾，打蛋。。。等到一个肉包子大的金黄大蛋饺从锅里滑到盘子上，倦先生很准时地出现在厨房里：
“有什么好吃的吗？”

m用刀叉切一角给他。
“Noodle Omelette? 怎么没有拍照？”， 他狐疑地盯着露出来的粉丝吃了一口，“ 我还要。”

。。。

晚上11点, m的肚子又空空如也.
“小倦啊，我要吃宵夜。要好吃的，以前从来没吃过的。”
倦先生神秘地眨眨眼：
“你听说过虾肉粉丝蛋饺吗?”



附录：
虾肉粉丝蛋饺做法：

1.粉丝用开水泡软切小段
2.无壳虾肉切丁
3.打蛋，舀出一勺蛋清加入一小勺生粉和泡面调料打成泡泡后，与切好的虾肉和粉丝混合均匀后（蛋清和生粉是粉丝不会散开的关键）入锅炒熟后置一旁备用。
4.剩下的蛋加入小半勺蚝油打匀。
5.锅里加一汤匙油，倒入打好的鸡蛋煎成大蛋饼，待蛋饼表层将干未将炒熟的虾肉粉丝团放在蛋饼的半边，另半边掀起来盖在粉丝上。
6.出锅。

倦倦手记 （11）

再见吉米

最近在网上下老歌，其中有一首从前很喜欢的“再见吉米”，于是反反复复地跟着唱那一句“再见吉米，再见（Goodbye Jimmy, Goodbye）”.

唱着唱着小倦突然问，“吉米是谁？”

“没有，是歌词。” 我连忙辩白。

然后就听见某人暴笑起来。

倦倦手记 （10 ）倦也会表同情

倦的同情心很丰富，于小事犹然。他表示同情的方法属于感同身受式，充满就是每次我说我怎么怎么不如意，他就说me too, 他也一样怎么怎么不如意。

我（遗憾地）：“我多么希望我是双胞胎啊！”
倦：“Me too。”
我 （心里嘀咕：哼，人云亦云）："你干嘛也想当双胞胎？"
倦："这样我就可以kiss 我兄弟的女朋友了。"

倦倦手记 （9）狮子之爪

晚上剪指甲的时候，倦探头探脑的过来，然后可怜巴巴地说有个趾甲嵌到肉里去了，痛了好几天啦，他要去看脚医生什么的。

“拿来。” 我说。

他伸过大脚丫来。

我左手执其趾，右手在指甲箱中翻出工具，三下两下将他甲缝间一块三角小甲剔出来。

"好了。", 我放开他的脚。

“噫，一点也不痛了。”，他在客厅里大踏步走来走去，很严肃地开始讲故事：“从前森林里有只威武的大狮子，他脚掌上扎进了一根刺，狮子很痛苦可又不知道怎么办。这时候来了一只小老鼠，说 ‘我来帮你’，它跳到狮子的脚上把那根刺拔了出来 。狮子可开心了，因为他又可以在森林里威武地走来走去了。。。我现在的感觉就跟那狮子一模一样.“

我本来要说“哼，把我比作老鼠”，听到他最后那句话，顿时觉得自己妙手圣心医好了一只大狮子委实功德无量，又沾沾自喜起来：“那个当然，偶是华佗再世嘛!"

倦倦手记 （8）外星人

我们中国人是吃的民族。从小到大，我吃过鸟肉，知了肉，鳄鱼肉，麝肉，穿山甲肉，鳖肉，蝈蝀，马蹄蟹。。天上飞的，地上爬的，水中游的，我没有吃过的动物还真是不多 （阿米托佛，我忏悔: 酒肉穿肠过，佛主心头坐）。

和倦相比，在讲究吃方面我绝对是高不可攀的贵族。可怜的他对于很多食物见都没见过，更别说叫得出名字了。刚认识的头几个月我左观右查始终没见他沾过半点荤腥，终于不放心地问，“你是素食者吗？”
“不是”，他答得干脆。
“那你什么时候吃肉呀。”
“我去麦当劳吃汉堡包时就吃。”
“那你一年吃几次麦当劳？”
“一两次吧。”
天，不是没有改造希望，但也的确是个疑难工程。

好在偶一早立下了愚公移山的决心，把改进这个quasi素食者当做自己义不容辞的责任。所谓有志者事竟成，不枉我多年的苦功，如今的倦不仅对鱼和肉常起向往之心，还会以他堂堂环保学家的身份在海边掩护我在岩石上拔淡菜。更有甚者，他还企图在偶的斋戒周内以肉食反过来引诱我。能够将一个在素食边缘徘徊的人污染得如此成功，偶"扪心自问"，也不得不承认成绩斐然。

其中过程，当然不是无波无澜。

前面说过，偶在吃上的重要造诣之一在于种类繁多。而倦在这上面的功夫实在过于浅薄，为了避免吓倒他，很多奇珍异品偶只好趁他不在时独自享用。

话说有一回倦出差时，偶突然好想吃乌鸡。在鸡店买了一只冰冻乌鸡，整个儿和着中药材在小锅里炖了一下午, 把汤舀出来先喝了. 再看锅里，一只皮肤黑黑的鸡闭着眼睛躺在那里确实不怎么雅观，顺手就拿了个锅盖盖上。

第二天倦回家后不久就一如既往开始东翻西翻找吃的。等他逼近灶台时，我才记起锅里还有一只很丑的乌鸡没处理掉。哈哈，不知会把他吓成什么样。

倦掀开锅盖好奇地瞧了两眼，看我不说什么，又悄悄地把盖子盖回去。见他不出声询问，我也故意不提，若无其事的只讲些别的事，一边偷偷观察他神色。这家伙也还真行，半点稀奇的表情也没露出来。我心里偷偷发乐: 那好呀，你不提，我就不说，看你能装到什么时候。

果然到了吃晚饭时，他再也忍不住了，“那个锅里有个。。。有个。。”犹豫半晌，终于还是说了出来：
"有个外星人!"

倦倦手记 （7）倦也多角色

我们家的电话是用倦的名字登记的，白页上他的名字前头不是先生，而是他那个从来不用的博士头衔。 对于这个古怪现象，我唯一能找到的合理解释是申请电话号码那天，倦突然虚荣心大发。

平时推销公司打电话来时总是客气地说找卫先生，而这个卫先生也总是彬彬有礼，“不管你想卖什么东西，我都祝你下一个电话好运。再见”。

话说有一天倦正在厨房里煮面条，突然铃声大作。他很不情愿地拎起话筒，那一边毕恭毕敬地问道，“请问我可以和Doctor卫说话吗？” 倦一听Doctor卫几个字，顿时喜笑眉开，也不念他那句标准台词了，装出一副义正词严的口吻对着话筒说，“我就是。我现在很忙！”

电话那头大概是个新推销员，吓得诚惶诚恐，忙说“对不起，Doctor 卫，打扰您了。我换个时间再打来。” 说完就挂了线。

Doctor卫放下听筒后继续很忙地去煮他的面条，一边神气地自言自语，“哼哼哼，Doctor卫说不定正在动一个大手术，你怎么好意思打扰他。”

过了几天，我不在家时一个陌生电话来找，如假包换的Doctor卫这回很专业地说，“我是她的秘书，你要留个言吗？”

倦倦手记 (5) + (6）

（5）倦也有男人主义


倦作为现代男士，对于家务事表现出来的态度大致是端正的。这当然要归功于偶教育有方。偶D方法也很简单，就是一看到不良苗头就立即扑灭，防患于未然。


自从达文西密码拍成电影后，书中的天主教极端组织Opus Dei也一下子知名度大升，电视上接连播放对其部的采访实况。今晚正放一个女性成员说男女在社会上的分工是不同的，一边说一边作满足状烫着衣服。倦一听突然双眼放光，碰了碰我，用一种充满暗示的语调说，“你看，如果那是属于女人的分工，那我的衣服。。。”


“Nice try”，看穿他心怀什么鬼胎，我立刻打断他，拍拍他的头，“他们是天主教徒，我们不是，忘掉这念头。”


他双眼盯着电视，朗声答：“忘记了！”




（6）倦也会耍酷


在我们家里，我是前卫的那个。什么新鲜事物，特别是跟电脑有关的，比如word，excel，internet ，photoshop等等通通由我先学会了再教倦。


刚刚教他用yahoo search那阵子，每次一讲到需要什么信息，上至卫星下至卫生纸，他都会兴奋地说，“去internet上查啊！”，常常把我搞得哭笑不得。


那个时候google刚刚冒出市面而yahoo已经广为人知而，电视广告里经常会听到yahoo这个yahoo那个的。


有一天我新学了一句跟yahoo有关的时髦话，迫不及待地又想向倦卖弄。


偏偏那一天他迟下班，好不容易等到他回家，他一进门我就得意洋洋地问“Do you yahoo ?” ，一边说一边觉得自己简直酷毙了。


谁知这个笨人竟然不慌不忙应了一句更酷的，“No，I google。”


气得我扔给他一个大白眼。

倦倦手记 (1) - (4)

这是一个关于倦的手记。
他这个人，还真难用一句话概括。套一句时髦的话来说，就是“说不完的倦”。

（1）倦也会吹牛

总的来说，倦这个人还是很谦虚的，但谦虚的人偶尔也会吹牛。

有一次电视上教织毛衣，倦看了得意洋洋的说，“这个我也会。以前我奶奶教过我。”
我立刻猴上去，“那你给我织一件，我穿着会很暖和的。”
他马上改口，“我只是会织围巾而已。”
“好极了!我正缺一条手织的围巾。”
“我只会最简单的平针。”他开始面露难色。
“哎哟，我最喜欢平针的围巾了！喂，我还没说完哪，你去哪里？”

从那以后我再也没听他提过他会织毛衣。

（2） 倦也会节约

倦平时需要用什么东西，他不去租不去借不买二手货，一定要买全新的，而且要买最好的。五年前我们打算租条独木舟
顺着Golburn River 划行一星期。因为这种旅行几年不会做一次，我事先跟他说好救生衣租就行了。到了租船店里，他一看有全新的救生衣卖又动了心，五百块一口气买了两件。要不是那店里不管卖船，我真怀疑他会不会连独木舟也一起买了。至今我们的衣柜里还有两件只用过一星期的崭新的救生衣。

这是买大件的东西，小件的比如买菜买水果，倦总是挑顾客稀少的店，就是价格贵一倍（这是我发现的，他自己没有价格观念，贵多少也不知道。）也无所谓。
我发脾气，他悠悠然道：“便宜的店人都很挤，不舒服”

但路上看到5分钱，他一定会弯腰捡起来，自曰“勤俭持家”。
我不知道他是不是世界上最经常捡到5分钱的人，但每星期至少有一次他会得意地告诉我，“今天又捡到了5分钱！”。如果捡到两块钱的硬币，他就会说，“天哪，我可以一年不用工作了！”. 同时还不忘以英国格言教育我, “管好你的便士，你的英镑就会自己管自己！ （If you look after your pennies, the pounds will look after themselves.） "

( 3）倦也会打抱不平

不知何故，平时走在路上时不时会有人盯着我看（我发誓头上没有长角).
一次在海边散步，海堤上坐着一对老夫妇，从大老远开始四只眼睛一瞬不瞬地盯着我看，看得我很不自在。等我们走过他们面前，倦突然大声说，“多象栖在枝头的两只鸟儿啊，真有趣。”，一边说一边还用手比划着鸟儿身子不动，光是头颅跟着行人转动的样子，象极了那对老夫妇。
我忍不住笑起来，再看那两人早已经不好意思地扭开头去。
今儿在街上走着，倦突然把两手圈在眼睛上向街对面看。
问他干嘛，他说，“对面一个女人一直盯着你, 我用望远镜看她”
“那她呢？”
“她扭过头去了。”倦一副若无其事的口气。
我乐了，“好啊，以后有谁再敢盯着我，我就做望远镜回看她。”
“你老是取笑我’，他叹一口气，突然又精明起来，“这是我的专利，你每次使用要交专利费。”

（4）倦也会作弊

倦这个人看起来老实，其实骨子里狡猾的很。（大家有没有注意到真正的大奸人反而是那些貌似朴实的人，比如毛xx）

有一阵子我爸来跟我们小住。老爸自荐下厨，第一天就整了一桌我爱吃的鸡胗啊，猪肚啊什么的。我一看暗叫不妙，忘记跟爸说倦从来不吃动物内脏的。果然入席后，不知情的老爸指着那些好料一个劲地对倦热情劝菜。

我不动声色，看倦怎么反应。

只见好一个倦，面无迟疑眉头不皱立刻伸手夹了一筷子（而且是一大筷子耶！）放在碗里，看得我双眼发直。一会老爸起身装饭，我趁机准备向倦伸个大拇指以示表扬，谁知他一筷子伸过来，把他刚才夹的好东西通通转移到我碗里。这时候老爸已经回到座位上，我也不好发作，倦端着饭碗大声赞道，“好吃！真好吃！”老爸一看倦这么快就干掉了那一大筷子东西，高兴地又对倦劝起菜来，频频说，“好吃多吃点。”，倦当然又是毫不客气，频频出筷，每次都在老爸转身时“吃”得一干二净。

这一餐饭，吃得三人尽欢。老爸自觉厨意非凡得意的很，倦不费功夫讨得老爸欢心也是得意的很，我一人吃两个人的菜痛快的很。

因见倦爱吃，此后老爸又特地煮了多次内脏啊猪手啊鸡爪啊这类奇珍，每次倦都和第一天一样积极参与，吃得老爸开心极了。


爸回家以后，我故意问倦，“我和我爸煮的菜，你更喜欢谁的啊？”

“当然是你啦。”他毕恭毕敬地回答。

我得意地打电话跟爸吹嘘，“哼，你不要老是批评我厨艺不佳! 人家倦觉得我煮的菜比你的好吃多了。”

爸一句话说得我无言以对：“这是你自己讲的吧, 我在你们那时，哪次我煮菜倦不是吃得光光的？”

倦倦手记 （0）第一锅粥

感冒了几天， 什么胃口都没有。早上JOHN问想吃什么，我说要喝白粥，要稀的， 你用一比十的比例加水煮。

“那我把水加到昨天的干饭里煮，是不是一样呢？”他问。
“不一样, 那是泡饭。稀饭可以治感冒，生津补胃，泡饭就没这功能。”
“为什么呢，不都是水和米吗？”
要跟一个洋博士解释稀饭和泡饭的原理，还真不是容易的事，不过也难不倒我. 我说: “稀饭就好象蛋白质，在高温下会失去活性，失活之后就恢复不了功能。已经煮干了的饭就好象失去活性的蛋白质，再煮也没用了。”
他於是茅塞顿开。想了一会儿，又很认真地说“你知道我们家的电饭煲吧。”
“我知道我们家有个电饭煲。”我也很认真地答。
“这个电饭煲不管放多少水，最后煮出来的饭总是干的。”
“所以粥要用锅来煮呀。”
“这正是我要证实的！”他很得意地跳了起来。

过了十几分钟，我还在床上完成我的填字游戏， 他端了一碗样本进来，“你看看这个可不可以。”我尝了一口，“嗯，米还不够烂，你加点水再煮一煮。”

又过了五分钟，他端了第二碗样本进来，“现在这个可以了吗。”
我试了试，“这个差不多了，但是不够稀。你再加点水，关了火就可以了。”
“这样就可以了呀？”，他好象有点不甘心，“那你用什么吃， 筷子还是汤匙？”
“筷子。”
“？”
“我们福州人把稀饭装在碗里，用筷子扒着吃，但其实更象喝”， 我赶紧又解释。
“那你下面干什么呢？”， 他又问。
“起床呀。”

我还没走到厨房就闻到一股饭焦味, 看来我的粥喝不成了。赶紧问他，“你忘了关火吗，怎么这么严重的焦味啊？”
“没有， 是我盖上锅盖，溢出来了。”
还好，只是一场虚惊。
我掀开锅盖，里面白白一大锅粥， 热气腾腾，稀稠适中。 我配榨菜和萝卜干，一口气吃了两大碗。一边吃，一边送给John 大量溢美之词以资鼓励。

想到John经过七年的观摩，才学会了煮汤面条。他 第一次煮粥竟如此成绩斐然，实在可喜可贺，特作文以记之。

倦

约翰是John的中文普遍翻译。但我的爸妈如果说约翰，John 一定不知是叫他。虽然“俊”是比较接近的音译，而且常用于名字, 我觉得“倦”才是John最贴切的译名，因为此人倦怠之极， 方圆五百里无人可比。比如我叫他吸尘，他才吸了客厅就说累了要休息一下。这一休息少则几小时，多则几天，甚至几星期，一直要到本人忍无可忍问他吸尘休息完了吗，他才捡起吸尘器再吸一间房，脸上还要挂一幅无可奈何的表情。至于窗格地裙这些边边角角，你是别指望他发挥革命积极性连带清洁了去。除非你跟在他屁股后面，一处一处指点出来，这样折腾的我常常叹一口气，不如自己做了算了，何其干净利落。他吸完了尘，也从来不劳神踩一下按钮把电绳缩回洗尘器里去。你帮他收了回去，他并不感激，还怪说害他下一次又要把绳抽出来。

他的倦懒，不仅体现在做上，也体现在吃上。我没有见过比他更不讲究吃的人，只要 能够不动烟火，他可以一天三餐吃麦片粥。当然如果你煮了好吃的，他也爱吃，吃完说“我还要"。 你如果叫他学煮菜呢，他就一脸无辜地说“我学不会”。天底下的懒人都无师自通晓得“不会”是最好的借口, 而且他们经常在他人意想不到之处显示聪明才智。

有一个星期五我下班回家突然想吃自助餐。他在我到家前刚刚吃下两大碗牛奶泡麦片粥，硬被我拉到自助餐厅. 看着我大快朵几，他毫无怨色，很happy地每样尝了一小点。隔了两星期，他突然慎重其事地问："我们从星期五开始不吃东西好不好?"
“干什么？”我很警惕。
“准备星期六晚上吃buffet!”

他的倦也表现在记忆上。他平时看很多书，看了也都记住。他的朋友匹特称之为“字典式记忆力”。但他并不肯费心记住自己的电话号码或地址。平时凡与数目有关的交道皆由我代劳，或由我在旁提供数据。我们搬到新家后，他自己去银行关闭帐户，终于尝了个小小的苦头。

他给银行职员看驾照. 人家觉得驾照上的照片不象他，要问几个例行的问题验明正身, 问：“你的电话号码？”
他翻翻钱包，新号码没有带在钱包里，答：“我不知道，我刚搬了家。”
“你的地址？”
“我没有记下来。”
“你的旧电话号码？”
他翻翻钱包，旧号码也不在里面，答：“我不知道。”
“那你的旧地址是什么？”
他挠挠头，“我不知道。”
银行职员盯着他，好象他是来冒认钱财的可疑人物。但他坚称自己如假包换，那银行职员只好去叫了他们经理来验认照片才犹犹疑疑让他过了关。

当然他的倦懒也有好的地方，比如他嫌学中文太困难，我也不勉强。反正他看不懂，偶就可以在此信口开河 啦。（Shhhhh，别说啊！）