懒人烤小排

买了一段排骨，象我这样懒惰的人，做起来不过是蒸和烤。烤比蒸更简单：

1. 用料酒，酱油，白糖，生粉少许将排骨腌十分钟。
2. 加入辣豆岐，蒜末，盐少许，干辣椒数支用铝箔包好放入烤箱。
3. 烤熟后打开铝箔，表面洒上葱末，关掉烤箱用余热稍微收汁即可盛盘。

也论张爱玲

“现在一些喜爱张爱玲文字的人，动辄就拿她的孤独、寂寞说事儿。确实，张爱玲的后半生是寂寞孤独的。但谁会想到，她也曾有过不孤独、不寂寞的日子啊！当成千上万的中华儿女挺身而出，浴血抗战，用热血和生命抵抗日寇的侵略，捍卫祖国的独立和民族尊严的时候，张爱玲却和一些鸳鸯蝴蝶派的文人躲在租界的洋房里，品着红酒，得意地说着“成名要早啊，来得太晚的话，快乐也不那么痛快了。”她的“精制的生态”，原来就是这个样子的。

　　更让人不能原谅的是，她竟然跟寡廉鲜耻的汉奸胡兰成搞在了一起。现在的某些文人还津津乐道地拿她的这段可悲的历史当作“美好的爱情”来炒作，真不知道这些人是什么意思。。。兰成以叛国罪遭到国民政府的通缉，张爱玲却跑到胡兰成隐匿的温州，去与他幽会偷欢，并给胡以巨额资助，让他逃跑。我想，这个时候的张爱玲，也不会是多么孤独的吧？
。。。
　然而，她到了香港之后，很快便又不寂寞了。她在一些反华政客们的授意下，竟然写出了政治性极强的《秧歌》和《赤地之恋》。这两部长篇小说，不但为她带来了巨额的稿酬，而且还让她在海外声名鹊起。于是，她便又从孤独的暗影中走到了名利场的前台。”

网上看到有人这样评张爱玲，甚感不平。

张爱玲不是抗日英雄，不是鲁迅，她只是一个大时代里的一个有名气的小人物。

并不是每个处在动荡不安的年代里的人都是轰轰烈烈，挥舞着手臂每天喊爱国口号的。大多数的人不过在纷纷炮火中苟且偷生，聊做一段鸳鸯蝴蝶的梦淡化一下生活里的灰色，张爱玲写的就是乱世里这些小人物。

不要因为她有点名气就要求她必须表现得像个民族英雄。她不是，也无需是。

至于名利，张爱玲从来不否认她是爱钱的。钱使她可以孤傲地生活，不必迁就不必要的应酬。其实，她对金钱不是很有概念的人，她甚至从来不置产，不买家具，移美后有很多年天天都住在汽车旅馆里，为了能够想走就走的自由。我想对于钱是身外之物没有几个人执行得比她彻底。

那些批评她不甘寂寞写《秧歌》的人，只怕一天到晚孜孜营求的也不过升职加薪这类俗务。这种人一旦有成名的机会，嘴巴笑得比谁都歪。

中秋

（作于2006年中秋节）

明月囫囵秋虫噪，
篱下持酒菊花娇。
举杯致千里，
万家共今宵。

空山啄木

我上班的地方，常常会听到一种空，空，空的声音，十分的隐约，要拉长了耳朵仔细听才可以分辨得出来。它象落入深潭中的一滴水溅起来的回声，经过千尺潭壁来回反射后再弹回尘世里，细细的，幽幽的，叫听得人仿佛站在深山里的一个寺庙前，没有风，没有鸟叫，只有一声声的木鱼不慌不忙从庙里传出来，里面大概盘腿坐着一个得道的高僧；又仿佛在一个荫荫的原始森林里，一只啄木鸟从容地敲打着树干，无始无终, 带着一种长日只消一局棋的悠闲；又或回到了那个千尺深潭边，那儿坐着一个女子，白的衣，黑的发，长发跌落潭壁，没入水里。她说，她已经在那坐了一千年。

我很喜欢听那个空声，叫我能暂时忘记眼前的杂务，在脑子里穿越时空，悄悄地偷一个闲。

08年9月25日 后记：

上星期发现那个空空空的声音来自公司楼下一台巨大的碎纸机。近听是一种刺耳的撕裂声，隔着好几道墙壁传到我那里，变成了一种虚幻的空声，成就了我一段白日幻梦。

凉拌鸡丝

昨日在MM家，她爸爸做的凉拌鸡丝太好吃了，到今天还想念不已。可惜没有向他讨recipe，只好凭借味觉的记忆摸索，用冰箱中能找到的材料，做了一盆generic的聊以解馋。

材料：

1. 百味斋鱼香肉丝调料，百味斋棒棒鸡调料，白糖，蒜末
2. 辣椒，花椒粉，油
3. BBQ CHICKEN，豆芽，香菜

做法：

1．将百味斋鱼香肉丝调料1大茶匙，棒棒鸡调料2茶匙，白糖1大茶匙，蒜头末一大茶匙放在大沙拉碗中。
2． 将 一大匙辣椒碎，一茶匙花椒粉，用两大匙油微火熬出香味，沥去残渣后把油倒在步骤一的材料上搅拌均匀。
3．超市买来的BBQ CHICKEN 取胸脯肉撕成鸡丝，和豆芽，切碎的香菜一齐放进沙拉碗中与不在2中的调料拌匀。
4．冷置片刻后即可食用。

春天来了，邻居院子的花开了

倦倦手记 （15） 勇于动手

上个月我的手表需要换电池，换完后搞了半天表盖怎么也盖不回去，倦在一旁跃跃欲试，最后我不得已只好冒险请他帮忙一次。按照以往经验，他不是修不好，只是在修理的同时会造成更大的破坏，副作用远远大于疗效。所以每次他要修理什么，我必得胆战心惊睁大眼睛在一旁监工。

这一次也一样，他拿起手表看看，抓着钳子就要一把钳下去。吓得我赶紧大叫一声且慢，请他先用一块布垫住保护表面，一边暗示可千万别把表面夹碎了啊 （讲这个话十分需要外交技巧，讲的轻了会被当作耳边风，讲得重了，可能引发罢工危机）。因为我火眼金睛地盯着，他终究不得大展身手，小心翼翼搞了老久也一样不能把表盖回去，看得我都不耐烦起来，决定破釜沉舟让他自由发挥一小会。反正被他弄坏了是戴不了，表盖放不回去也是戴不了。

我起身躲到房间去还没有十分钟，就听到一声哦-哦.

我知道，表修好了，最坏的事情也发生了，赶紧跑出来。他给我看表的后盖，果然是严严实实地盖回去了，盖面被刮得花里妈糟，中间凹下去一块。

我当然知道这不算什么，叫他把表翻过来，正如我所料，表面的玻璃被钳子夹得碎碎的，根本看不见时针分针。

他万分抱歉地看着我，叫我说他也不是，不说也不是。要怪只能怪我自己，明知倦危险，还叫倦实验，这不是自作自受是什么。吃一堑长一智，记得以后再有这类事情，就算再不得已也不能叫他做了 。

这就是为什么在我们家大凡与“修理”有关的东西最后会变成小倦的玩具，我的责任。每次他要拆什么电器，我就抱着准备这东西报废的心理在旁告诫，“你要保证等下能装得回去啊。”
“我看你也修不好嘛。”
“我虽然修不好，可是我至少能够把它们再装回去。”
不甘被小看的倦先生很不服气地把所有东西拆开，两个小时后他宣告尝试失败，悄悄地把那些装不回去的部件放在墙角。（至于最后的残局是谁收拾的，我就省略不说了）。

所以虽然我也很想象那些能干的太太们那样，不管大活小活，把它们都推给先生，但遇到善于制造状况的倦大师，不由我不信“求人不如求己”的真理。

倦倦手记 （13） 唱歌

我们中学时候住宿舍，有事没事都会唱唱歌。大合唱，流水唱，别人开个头半路加进去唱，或者你唱你的，我唱我的，冲凉时唱，洗衣服时唱，晚自习上不时会有男生把当时流行的歌曲引吭高歌一下，大家也不以为怪。我们班如此，隔壁班如此，换了个学校也还是如此，唱歌好象就是生活的一部分，也没人在乎谁唱得不好。课本上读到契克夫说，“没有歌唱就没有生命”，真是与我心有戚戚焉。

到了外国以后，我惊讶地发现这些外国人是不、唱、歌、的。他们不卡拉OK, 不唱歌，甚至不会跟着最喜欢的歌曲哼哼。他们似乎认为唱歌是歌手和玩乐队的人的专利,普通人的鸭嗓子根本就不该开口令众生痛苦。他们更不能理解平时那么怕难为情的亚洲人怎么个个K起歌来就不怕丢脸了。我一个很西化的朋友在把男友带去karaoke一次后，不得不对着那百无聊赖的外国人感叹：我第一次感到我们之间有文化差异！

我在家里兴致一来，每每在厨房里和浴室里忘乎所以乱唱一气，让小倦微微的感到尴尬。我不管他，英文的，中文的，有一句没一句，走调丢词，爱怎么唱就怎么唱。我住在上下楼的Flat里时，有一次楼下的邻居来借钳子，小倦很有礼的说，希望我们平时走路说话没有太大声吵到你们。邻居笑笑，啊，没有什么，你太太放声高歌时我和我老婆总是痛快地大笑一场。


经不起偶多年熏陶，近来小倦偶尔也会五音不全地来那么一两句，实实令人窃喜。

倦倦手记 （12）虾肉粉丝蛋饺

有一个星期天早上，m一如既往睡了懒觉。醒来的时候，肚子里空空的，“小倦啊，起来给我弄早餐吧。”
小倦翻一个身，“培根和鸡蛋，谢谢。”
“喂，我是叫你。。。”
没有回答，某人已经再次入睡。

m搜肠刮肚，做什么以前没有吃过的呢？ 冰箱里好象只有一盒蛋，几个饺子，一包冰冻虾。蛋，饺子，蛋饺？虾肉蛋饺？嗯，听起来挺诱人的。打两个蛋，包起来做个超级大蛋饺. 不过..好象没有那么多虾可以塞满。还有什么可以做馅？肉碎？没有。面条？不好吃。粉丝？粉丝怎么样？虾肉粉丝蛋胶听起来太棒了！天哪，我怎么这么聪明，简直巧妇能为无米之炊。

M呼一下从床上跳起来冲到厨房去 （嘿嘿，食物是起床的动力嘛），烧开水，泡粉丝，切虾，打蛋。。。等到一个肉包子大的金黄大蛋饺从锅里滑到盘子上，倦先生很准时地出现在厨房里：
“有什么好吃的吗？”

m用刀叉切一角给他。
“Noodle Omelette? 怎么没有拍照？”， 他狐疑地盯着露出来的粉丝吃了一口，“ 我还要。”

。。。

晚上11点, m的肚子又空空如也.
“小倦啊，我要吃宵夜。要好吃的，以前从来没吃过的。”
倦先生神秘地眨眨眼：
“你听说过虾肉粉丝蛋饺吗?”



附录：
虾肉粉丝蛋饺做法：

1.粉丝用开水泡软切小段
2.无壳虾肉切丁
3.打蛋，舀出一勺蛋清加入一小勺生粉和泡面调料打成泡泡后，与切好的虾肉和粉丝混合均匀后（蛋清和生粉是粉丝不会散开的关键）入锅炒熟后置一旁备用。
4.剩下的蛋加入小半勺蚝油打匀。
5.锅里加一汤匙油，倒入打好的鸡蛋煎成大蛋饼，待蛋饼表层将干未将炒熟的虾肉粉丝团放在蛋饼的半边，另半边掀起来盖在粉丝上。
6.出锅。

倦倦手记 （11）

再见吉米

最近在网上下老歌，其中有一首从前很喜欢的“再见吉米”，于是反反复复地跟着唱那一句“再见吉米，再见（Goodbye Jimmy, Goodbye）”.

唱着唱着小倦突然问，“吉米是谁？”

“没有，是歌词。” 我连忙辩白。

然后就听见某人暴笑起来。

倦倦手记 （10 ）倦也会表同情

倦的同情心很丰富，于小事犹然。他表示同情的方法属于感同身受式，充满就是每次我说我怎么怎么不如意，他就说me too, 他也一样怎么怎么不如意。

我（遗憾地）：“我多么希望我是双胞胎啊！”
倦：“Me too。”
我 （心里嘀咕：哼，人云亦云）："你干嘛也想当双胞胎？"
倦："这样我就可以kiss 我兄弟的女朋友了。"

倦倦手记 （9）狮子之爪

晚上剪指甲的时候，倦探头探脑的过来，然后可怜巴巴地说有个趾甲嵌到肉里去了，痛了好几天啦，他要去看脚医生什么的。

“拿来。” 我说。

他伸过大脚丫来。

我左手执其趾，右手在指甲箱中翻出工具，三下两下将他甲缝间一块三角小甲剔出来。

"好了。", 我放开他的脚。

“噫，一点也不痛了。”，他在客厅里大踏步走来走去，很严肃地开始讲故事：“从前森林里有只威武的大狮子，他脚掌上扎进了一根刺，狮子很痛苦可又不知道怎么办。这时候来了一只小老鼠，说 ‘我来帮你’，它跳到狮子的脚上把那根刺拔了出来 。狮子可开心了，因为他又可以在森林里威武地走来走去了。。。我现在的感觉就跟那狮子一模一样.“

我本来要说“哼，把我比作老鼠”，听到他最后那句话，顿时觉得自己妙手圣心医好了一只大狮子委实功德无量，又沾沾自喜起来：“那个当然，偶是华佗再世嘛!"

倦倦手记 （8）外星人

我们中国人是吃的民族。从小到大，我吃过鸟肉，知了肉，鳄鱼肉，麝肉，穿山甲肉，鳖肉，蝈蝀，马蹄蟹。。天上飞的，地上爬的，水中游的，我没有吃过的动物还真是不多 （阿米托佛，我忏悔: 酒肉穿肠过，佛主心头坐）。

和倦相比，在讲究吃方面我绝对是高不可攀的贵族。可怜的他对于很多食物见都没见过，更别说叫得出名字了。刚认识的头几个月我左观右查始终没见他沾过半点荤腥，终于不放心地问，“你是素食者吗？”
“不是”，他答得干脆。
“那你什么时候吃肉呀。”
“我去麦当劳吃汉堡包时就吃。”
“那你一年吃几次麦当劳？”
“一两次吧。”
天，不是没有改造希望，但也的确是个疑难工程。

好在偶一早立下了愚公移山的决心，把改进这个quasi素食者当做自己义不容辞的责任。所谓有志者事竟成，不枉我多年的苦功，如今的倦不仅对鱼和肉常起向往之心，还会以他堂堂环保学家的身份在海边掩护我在岩石上拔淡菜。更有甚者，他还企图在偶的斋戒周内以肉食反过来引诱我。能够将一个在素食边缘徘徊的人污染得如此成功，偶"扪心自问"，也不得不承认成绩斐然。

其中过程，当然不是无波无澜。

前面说过，偶在吃上的重要造诣之一在于种类繁多。而倦在这上面的功夫实在过于浅薄，为了避免吓倒他，很多奇珍异品偶只好趁他不在时独自享用。

话说有一回倦出差时，偶突然好想吃乌鸡。在鸡店买了一只冰冻乌鸡，整个儿和着中药材在小锅里炖了一下午, 把汤舀出来先喝了. 再看锅里，一只皮肤黑黑的鸡闭着眼睛躺在那里确实不怎么雅观，顺手就拿了个锅盖盖上。

第二天倦回家后不久就一如既往开始东翻西翻找吃的。等他逼近灶台时，我才记起锅里还有一只很丑的乌鸡没处理掉。哈哈，不知会把他吓成什么样。

倦掀开锅盖好奇地瞧了两眼，看我不说什么，又悄悄地把盖子盖回去。见他不出声询问，我也故意不提，若无其事的只讲些别的事，一边偷偷观察他神色。这家伙也还真行，半点稀奇的表情也没露出来。我心里偷偷发乐: 那好呀，你不提，我就不说，看你能装到什么时候。

果然到了吃晚饭时，他再也忍不住了，“那个锅里有个。。。有个。。”犹豫半晌，终于还是说了出来：
"有个外星人!"

英文童谣分享

1．

Three black cats came knocking at my door

One had a fiddle, one had a drum

One had a pancake stuck on his bum

三只黑猫来敲我的门

一只拉着琴，一只拎着鼓

一只有个蛋糕粘着屁股

2．

Humpty Dumpty sat on a wall.

Humpty Dumpty had a great fall.

All the king's horses and all the king's men

Cannot put Humpty Dumpty together again.

蛋头坐在墙头上

蛋头跌了个大跟斗

国王所有的马，国王所有的兵

不能再把蛋头拼凑

这首童谣本来是个谜语，字面上没有明说Humpty dumpty是个蛋。在18世纪的英文俚语中Humpty dumpty指的是又矮又胖的人。胖人从墙头跌下不会碎，而蛋跌下来会碎，所以谜底是蛋。因谜底早已家喻户晓，人们也不再将其视为谜语。

3．

Enie Meanie Minie Mo

Capture Johnny by the toe

If he hollers let him go

Enie Meanie Minie Mo ！

衣里命里麦里摸

捉住俊尼的脚趾头

如果他叫就让他走

衣里命里麦里摸！

诗中的Johnny可用任何人的名字代替。这一句最初的版本是 “capture nigger by the toe”, 因nigger是对黑人的贬称，近代已不使用。

这是在小孩子在面临多项选择而不知所从时唱的，唱一个字用手指点一下，唱到最后那个Mo 字时手指点到哪个就是那个。这与我家乡的一首童谣异曲同工，不过那个较为粗俗，录此供诸位一笑：

点点笃笃

后门老鸦

急急拉屎

放屁噼里啪啦

4．

I made you look，

You dirty chook，

Hanging on the butcher’s hook！

这是一首小童嘲弄对方的歌谣。

小童一突然对小童二说：Look！如果这时小童二真的扭头去看，小童一就可以拍手对小童二这么唱。唱时有特定的腔调，极尽奚落之口吻。

若非亲耳听到，很难用文字描述其中诙谐。翻成中文唯有更失其本味，只好作罢。

倦倦手记 （7）倦也多角色

我们家的电话是用倦的名字登记的，白页上他的名字前头不是先生，而是他那个从来不用的博士头衔。 对于这个古怪现象，我唯一能找到的合理解释是申请电话号码那天，倦突然虚荣心大发。

平时推销公司打电话来时总是客气地说找卫先生，而这个卫先生也总是彬彬有礼，“不管你想卖什么东西，我都祝你下一个电话好运。再见”。

话说有一天倦正在厨房里煮面条，突然铃声大作。他很不情愿地拎起话筒，那一边毕恭毕敬地问道，“请问我可以和Doctor卫说话吗？” 倦一听Doctor卫几个字，顿时喜笑眉开，也不念他那句标准台词了，装出一副义正词严的口吻对着话筒说，“我就是。我现在很忙！”

电话那头大概是个新推销员，吓得诚惶诚恐，忙说“对不起，Doctor 卫，打扰您了。我换个时间再打来。” 说完就挂了线。

Doctor卫放下听筒后继续很忙地去煮他的面条，一边神气地自言自语，“哼哼哼，Doctor卫说不定正在动一个大手术，你怎么好意思打扰他。”

过了几天，我不在家时一个陌生电话来找，如假包换的Doctor卫这回很专业地说，“我是她的秘书，你要留个言吗？”

倦倦手记 (5) + (6）

（5）倦也有男人主义


倦作为现代男士，对于家务事表现出来的态度大致是端正的。这当然要归功于偶教育有方。偶D方法也很简单，就是一看到不良苗头就立即扑灭，防患于未然。


自从达文西密码拍成电影后，书中的天主教极端组织Opus Dei也一下子知名度大升，电视上接连播放对其部的采访实况。今晚正放一个女性成员说男女在社会上的分工是不同的，一边说一边作满足状烫着衣服。倦一听突然双眼放光，碰了碰我，用一种充满暗示的语调说，“你看，如果那是属于女人的分工，那我的衣服。。。”


“Nice try”，看穿他心怀什么鬼胎，我立刻打断他，拍拍他的头，“他们是天主教徒，我们不是，忘掉这念头。”


他双眼盯着电视，朗声答：“忘记了！”




（6）倦也会耍酷


在我们家里，我是前卫的那个。什么新鲜事物，特别是跟电脑有关的，比如word，excel，internet ，photoshop等等通通由我先学会了再教倦。


刚刚教他用yahoo search那阵子，每次一讲到需要什么信息，上至卫星下至卫生纸，他都会兴奋地说，“去internet上查啊！”，常常把我搞得哭笑不得。


那个时候google刚刚冒出市面而yahoo已经广为人知而，电视广告里经常会听到yahoo这个yahoo那个的。


有一天我新学了一句跟yahoo有关的时髦话，迫不及待地又想向倦卖弄。


偏偏那一天他迟下班，好不容易等到他回家，他一进门我就得意洋洋地问“Do you yahoo ?” ，一边说一边觉得自己简直酷毙了。


谁知这个笨人竟然不慌不忙应了一句更酷的，“No，I google。”


气得我扔给他一个大白眼。

倦倦手记 (1) - (4)

这是一个关于倦的手记。
他这个人，还真难用一句话概括。套一句时髦的话来说，就是“说不完的倦”。

（1）倦也会吹牛

总的来说，倦这个人还是很谦虚的，但谦虚的人偶尔也会吹牛。

有一次电视上教织毛衣，倦看了得意洋洋的说，“这个我也会。以前我奶奶教过我。”
我立刻猴上去，“那你给我织一件，我穿着会很暖和的。”
他马上改口，“我只是会织围巾而已。”
“好极了!我正缺一条手织的围巾。”
“我只会最简单的平针。”他开始面露难色。
“哎哟，我最喜欢平针的围巾了！喂，我还没说完哪，你去哪里？”

从那以后我再也没听他提过他会织毛衣。

（2） 倦也会节约

倦平时需要用什么东西，他不去租不去借不买二手货，一定要买全新的，而且要买最好的。五年前我们打算租条独木舟
顺着Golburn River 划行一星期。因为这种旅行几年不会做一次，我事先跟他说好救生衣租就行了。到了租船店里，他一看有全新的救生衣卖又动了心，五百块一口气买了两件。要不是那店里不管卖船，我真怀疑他会不会连独木舟也一起买了。至今我们的衣柜里还有两件只用过一星期的崭新的救生衣。

这是买大件的东西，小件的比如买菜买水果，倦总是挑顾客稀少的店，就是价格贵一倍（这是我发现的，他自己没有价格观念，贵多少也不知道。）也无所谓。
我发脾气，他悠悠然道：“便宜的店人都很挤，不舒服”

但路上看到5分钱，他一定会弯腰捡起来，自曰“勤俭持家”。
我不知道他是不是世界上最经常捡到5分钱的人，但每星期至少有一次他会得意地告诉我，“今天又捡到了5分钱！”。如果捡到两块钱的硬币，他就会说，“天哪，我可以一年不用工作了！”. 同时还不忘以英国格言教育我, “管好你的便士，你的英镑就会自己管自己！ （If you look after your pennies, the pounds will look after themselves.） "

( 3）倦也会打抱不平

不知何故，平时走在路上时不时会有人盯着我看（我发誓头上没有长角).
一次在海边散步，海堤上坐着一对老夫妇，从大老远开始四只眼睛一瞬不瞬地盯着我看，看得我很不自在。等我们走过他们面前，倦突然大声说，“多象栖在枝头的两只鸟儿啊，真有趣。”，一边说一边还用手比划着鸟儿身子不动，光是头颅跟着行人转动的样子，象极了那对老夫妇。
我忍不住笑起来，再看那两人早已经不好意思地扭开头去。
今儿在街上走着，倦突然把两手圈在眼睛上向街对面看。
问他干嘛，他说，“对面一个女人一直盯着你, 我用望远镜看她”
“那她呢？”
“她扭过头去了。”倦一副若无其事的口气。
我乐了，“好啊，以后有谁再敢盯着我，我就做望远镜回看她。”
“你老是取笑我’，他叹一口气，突然又精明起来，“这是我的专利，你每次使用要交专利费。”

（4）倦也会作弊

倦这个人看起来老实，其实骨子里狡猾的很。（大家有没有注意到真正的大奸人反而是那些貌似朴实的人，比如毛xx）

有一阵子我爸来跟我们小住。老爸自荐下厨，第一天就整了一桌我爱吃的鸡胗啊，猪肚啊什么的。我一看暗叫不妙，忘记跟爸说倦从来不吃动物内脏的。果然入席后，不知情的老爸指着那些好料一个劲地对倦热情劝菜。

我不动声色，看倦怎么反应。

只见好一个倦，面无迟疑眉头不皱立刻伸手夹了一筷子（而且是一大筷子耶！）放在碗里，看得我双眼发直。一会老爸起身装饭，我趁机准备向倦伸个大拇指以示表扬，谁知他一筷子伸过来，把他刚才夹的好东西通通转移到我碗里。这时候老爸已经回到座位上，我也不好发作，倦端着饭碗大声赞道，“好吃！真好吃！”老爸一看倦这么快就干掉了那一大筷子东西，高兴地又对倦劝起菜来，频频说，“好吃多吃点。”，倦当然又是毫不客气，频频出筷，每次都在老爸转身时“吃”得一干二净。

这一餐饭，吃得三人尽欢。老爸自觉厨意非凡得意的很，倦不费功夫讨得老爸欢心也是得意的很，我一人吃两个人的菜痛快的很。

因见倦爱吃，此后老爸又特地煮了多次内脏啊猪手啊鸡爪啊这类奇珍，每次倦都和第一天一样积极参与，吃得老爸开心极了。


爸回家以后，我故意问倦，“我和我爸煮的菜，你更喜欢谁的啊？”

“当然是你啦。”他毕恭毕敬地回答。

我得意地打电话跟爸吹嘘，“哼，你不要老是批评我厨艺不佳! 人家倦觉得我煮的菜比你的好吃多了。”

爸一句话说得我无言以对：“这是你自己讲的吧, 我在你们那时，哪次我煮菜倦不是吃得光光的？”

U 形穿梭

1896年。

有一对夫妇，男的叫杰米，女的叫露西, 婚后在维多利亚乡下买了一个小房子.  很普通的结构，两个卧室一个厨房，中间一个过道，从卧室到厨房必须经过过道。房子小是小，他两个人反而觉得方便，有什么事这头轻轻一叫那头就听见了。

过了一年，这一天是他们的结婚周年，晚上两个人自己在家庆祝，喝了酒晕乎乎地就上床了。睡到半夜，露西觉得口渴，摸着去厨房倒水。她才走出房间，杰米醒了，叫说，“露西，你帮我也带一杯水进来。” , 叫了一声露西没有应，他只好自己起床。

他摸出房门才记起来灯还没开。打开灯，露西不在过道内。他又走到厨房，厨房也是黑的。开了灯，露西也不在那里。难道她走到外面去了？杰米一边嘀咕，一边打开屋子前门，“露西！露西！”叫了两声，屋里屋外静悄悄的。

奇怪。

这时侯他酒已全醒了。回到屋内，他索性把屋子里的每一盏灯都打开，上上下下每个角落检查过去。屋子里整整齐齐的，除了过道里露西的一只睡鞋，哪有她的人影。杰米知道她晚上起身总是要套着睡鞋的，那么她刚才是在过道里了。从她走出房间到他追出来最多不过两秒钟，怎么可能一下子就不见了。再说如果她真的走到屋外，他不可能没有听到开门声。如果说是有人进屋劫持，那就更不可能在两秒钟内弄走她又不发出一点声音。难道自己的房子是鬼屋？

他拿着露西的睡鞋，越想越怕。等到天亮露西还是没有影踪，只好到警局报案。

这样离奇的失踪，警局的人自然是不信。问了邻居，说昨天晚上十点钟还听见露西跟杰米在屋内说话。警察认为最大的可能是杰米在家里杀了露西，然后毁尸灭迹，就把杰米拘留起来。警察在杰米家抄来抄去，什么证据也没找到，更没找到露西的尸体。因为没有确切的证据，此事久久不能立案，就搁了下来。

杰米被关起来后不久，开始终日喃喃自语，说什么他的房子会吃人。不久他就被转移到疯人院去，几年后在那里染上肺结核去世。

他死后，没有亲戚敢来认领他和露西的房子。房子一直空着。日复一日，年复一年，

一年一年过去，过了五十年。
人们渐渐不再谈论杰米的故事。他和露西的房子日趋破旧，屋角开始破损，屋里积满灰尘蛛网。

村子里有一对新婚夫妇彼得和珍妮，很穷，但是胆子很大。两个人不信邪，看到杰米的旧屋空着又没有人管，就想搬进去以省下房租。他们把蛛网和灰尘扫去后，发现屋内家具碗碟齐全，更是欢喜。珍妮把墙上旧屋主的照片摘下，用纸包起来收在抽屉里，二人就搬了进去。打扫时，珍妮捡到过道里一只旧的睡鞋，也没有多想，随手就丢进垃圾桶里。

搬进去的第一天晚上，彼得因为累了先去睡，珍妮在厨房里一边洗碗一边低声哼歌。突然听到身后有脚步声，扭头一看，一个女人身上穿着五十年前式样的睡衣，光着一只脚从过道里走出来。珍妮大吃一惊，大声喝问，“你是谁？！”。那女人也是满脸讶异，尖叫一声转身跑回过道里，一边口里大叫，“杰米！杰米！有人在我们厨房里！”。

珍妮紧跟着追进过道里，却已不见了人。跑到房间，彼得已经起来了，问她，“你在厨房里跟谁说话？我听见有个女人大叫。”
珍妮说了原委，两个人把每个房间的灯打开，细细查看过去；除了过道里一只旧式的睡鞋，什么痕迹也没有。彼得说，“这不是你白天扔掉的那只吗?”
“我扔掉的那只是左脚，这只是右脚。”
珍妮索性去垃圾桶里把丢掉的那只鞋找出来。一比，果然是一对的。一只旧，一只新。旧的那只布满灰尘，新的那只摸在手里尚有余温，肯定是刚才那女人脚上丢下的。

“等一等，我觉得她有点面熟。”珍妮突然想起什么，去抽屉里找出白天收起来的照片。照片中一对新人，男的西装，女的戴着婚纱，十分幸福地依偎在一起。珍妮指着相片中的新娘十分肯定地说，“就是她！年龄也差不多”。
“怎么可能嘛! 这是五十年前的照片了。”
“你知道我一向认人很准的。而且，这睡鞋又怎么解释？”珍妮顿了一下，“咦，这下面还有写字：露西杰米1946年5月10日。这么巧，昨天是他们结婚周年日。”


他们想了一夜不得要领，天一亮就到州立警察厅公共资料室找露西失踪案的详细记录。
档案里杰米的报案记录还在，两人看后面面相觑。彼得尤其好奇，“露西两次都是在过道里消失的。那里到底有什么古怪？”
“我看这件事也不是普通逻辑能够解释的。听说邻村的巫师见闻十分广博，我们去问问他。”珍妮建议。
虽然平时他们也不相信巫术鬼怪这一类东西，不过事情实在太不可思议，就姑且先听巫师怎么说罢。

巫师听他们说完，低头冥思良久，“这种事情我还没碰见过。但我曾经遇到过一个异人，他说有一种U状的时间隧道（time tunnel），不管隧道的另一端多么遥远，人走进去后就可以超越时空，立刻到达，就算另一端在几万光年之外也是一样。它看不见，摸不着，象一个无形的U磁铁，周围形成一个不断振动的强大磁场，每一个振动周期完成时隧道会短暂开放。这时候如果有跟磁场电磁波频率相同的人经过入口，就会被吸进去。进去的人偶尔有出来的，不管中间间隔多少年，他们容颜都和进去时一样。对于他们，进出隧道之间并无时间间隔，就好象失忆一样，他们根本不觉得自己曾经离开过，更不用说记得中间发生过什么事了，所以至今也没有人知道隧道另一头到底是什么样的异度空间。这种时间隧道其实到处都有，但由于各有各的振动周期和频率，每个人的电磁波又各不相同，在隧道开放时刚好有个电磁波相同的人经过入口的机会是微乎其微的。不过天下之大，无巧不有。我怀疑那屋子里的过道正是一个时间隧道，这个隧道的周期应该是五十年，磁场频率又刚好和露西本身的电磁波相同。虽然你们两人不会被隧道吸进去，但在这种隧道开口附近有许多负能量，你们本身的磁场很容易受干扰，于健康不利。我看你们还是另外找个地方住吧。不过请你们带我去看一下这个过道。我游历中国时学过他们道士的一种关门符，也许可以扰乱这个隧道的电磁波，封住入口。”

巫师拎了个箱子跟着彼得和珍妮回到那间房子。一到过道里，他就从箱子里掏出黄金分割尺，把过道上下仔仔细细量过，然后指着门后大约三分的地方说，“你看这里，这是过道的黄金分割点。过道的采光其实是很好的，但是这一点却非常暗，好象光线都被吸收了一样。我猜这里就是入口所在。你在地板上帮我凿一个啤酒瓶大小的洞。”
彼得找来凿子，刚要下手，却突然迟疑起来。
“你放心，你不是露西，就算现在入口大开，你也不会看到或感到任何异状。” 巫师说着又从箱子里取出一种红色的墨，在一张黄色的纸条上画了一些彼得和珍妮不认识的符号，然后把纸条封进一瓶水中，再将瓶子镶进地板上彼得打的洞里。
珍妮注意到瓶里纸条上的红墨并没有在水里散开。问巫师那是什么墨，他却莫名其妙地回了一句，“瓶在符在”。

彼得和珍妮当天就搬出屋子。不久他们离开村子到外地谋生，努力工作了好几年，存下一点钱后又买了个生意，钱越赚越多，但两个人再也没有回去过村子里。。
他们走后，杰米和露西的房子就真正地开始荒废了，风雨飘摇，一年比一年残旧，屋前的草长得快有屋子高。

五十年又过去了。

屋子早已是摇摇欲坠，人们也早已忘了这屋子属于谁，为什么空着。

1996年5月10日维州暴风警报。夜里一阵暴雨加上大风，终于把屋梁摧断。
第二天，人们在断垣残壁中发现一个光着双脚的疯女人。 她穿着上个世纪式样的睡衣，口中念念有词，“我去厨房倒水，有个陌生女人在那里，还对我大叫，我跑去房间叫杰米，屋子突然间就倒了，杰米，你在哪里?杰米，我好怕。。有人在我们厨房里，杰米，你在哪里？” 她蹲在那里，口中翻来倒去地念着那几句话，双手无意识地在瓦砾中摸索，对周遭的人浑然不觉。

她的脚边，有一个打破的瓶子，也许是被倒下的屋梁打破的，也许是这个疯女人打破的。。。没有人知道，也没有人想知道。
瓶子里一张黄色的纸条，上面画着一些无人认识的红色符号，在被雨水打湿的纸条上慢慢渗开，鲜红如血。

落日里，明月下，车海中，胡诗乱想

傍晚开车回家时，落日未尽去，却见一轮大明月施然东挂，阴晴分明。半日半月之间，诗兴大发，于是一边踩油门一边胡诌。（至于是否有摇头晃脑，自许风流之态，我自己没有看见，希望旁边车里的人专心开车，也没有看见。汗...）

到家记下来，却是东南西北，无关日月，可谓 “为赋新词强说愁”,不过还是放在这里聊胜于无罢.


我欲乘风，
风在川上流连，
万里江山气若闲。

沥沥新雨，
雨声打断荷声，
昨夜小楼残灯。

江雁芦苇，
衡阳秋去，
说来只有玉人知。

新愁旧恨，
少年残事，
墨沾白纸笔又横。

昨日轻心事，
梦中拈衫人。
海阔天空际
过往如烟云。

万紫千红黄枫叶，人在绿海中。
新芽乍发压秋意，游燕卷帘栊。
新眉则个好，问郎羞不羞。
青山含黛云几重，天地两悠悠。

睁一眼，闭一眼，偷得浮生半日闲。
左一天，右一天，放假赛神仙。

澳洲地名异译

看伯乐     CANBERRA
大耳翁     DARWIN
没了本      MELBOURNE
困死人     QUEENSLAND
他是骂你呀     TASMANIA
我是捶你呀     AUSTRALIA
爱得来的     ADELAIDE          
不日私奔     BRISBANE

     

Bargain hunting 五大法则

1．便宜又好货
便宜货人人买得到，不稀奇。买得又便宜货色又好，才是本事。粤语说的好，“买嘢嘛，咁系要又平又靓啦”－ 平和靓两者兼有，才能叫做bargain。 要想买到bargain，首先必须坚信“便宜有好货”。如果你觉得“便宜莫好货，好货莫便宜”，你是小资，后面的不必看了。


2． 便宜是相对的
要买便宜货，自然先要知道什么是贵，什么是便宜。但评比价格一定要比同样的东西，正所谓苹果和苹果比，梨和梨比。十五万的house 在墨尔本是便宜，同样的房子在Tasmania 的偏远小镇五万块都太贵。阁下要是拿梨比苹果，那是毫无bargain hunting的慧根，请您还是快快另投小资阶级吧，不要在此丢人现眼。

3．货比三家
我们的老祖宗老早就懂得做市场调查的重要性，而且将最简便有效的调查方法总结成一句成语：货比三家。这四个字乃是淘宝者的金科玉律，古今适用。有时间呢，比它个百家十家也就对市场了如指掌了。没有时间呢，比个五家四家也能凑合。但三家是minimum。比价三家以下的，只能算是瞎买，属于令bargain hunter一族大大不齿的行为。

4．耐心等候，当机立断
Bargain hunter 中hunter一词用的再是犀利不过。Bargain的出现，往往如猎物窜过眼前，稍纵即逝。所以搜寻便宜货和打猎一样必须耐心等候时机，时机一出现，必当眼明手快，立即攫获。切记(一)心急买不到便宜货 － 一个没有耐心的猎人是打不到猎物的;（二）过了这个村，没有那个店 － 一个不知该何时开枪的猎人也是打不到猎物的。

5．多看多记，法眼识宝
其实要做一个出色的bargain hunter也不难。只要对每件东西的价格了然于胸，街上走路碰到一个包包，一双鞋子，法眼一瞧，立刻就能断定质量好不好，便不便宜，该不该买。所以window shopping 一定要做，家中信箱的垃圾邮件也万万不可不看，不是光光看价格哦，用料规格厂家都要过一过眼。垃圾邮件放在厕所里，如厕时可以顺便做市场调查。平时朋友谈论某某买了什么便宜东西，也一定要竖长耳朵，听清价格，问清货色，暗暗更新心中的价格数据库. 这叫养兵千日，用于一时，bargain一出现，立刻双眼发亮，掏出腰包，心中嘿嘿冷笑：哪里逃！